先月いっぱいで保育園を退園した坊
今月から育児の日々が始まった
坊を出産した５ヵ月後には
車椅子生活になってしまったわたし
まともに育児らしい育児も出来ず
わたしのｵﾍﾟ後すぐに
坊は１歳ちょっとで保育園行きとなり
落ち着いて育児する事から遠ざかっていた
わたしひとりで公園に連れて行けるか？
体調の悪い時はどうしよう？など
多少の不安はあったものの
わたしの予想を良い意味で裏切り
坊はなかなか良い子で過ごしている(*´∀｀*)
そして相変わらずの言い間違えで
日々うざ萌えのわたしｗ
『これはあかとぉ、ピンクとぉ、むからしいろ！』
むからしいろ・・・？
『これ リノコン？』
リノコンｗ
『あれ？おんなじがちがうね！』
おんなじがちがう・・・？
『たべのもちょ～らい』
たべのもｗ
『のみのもちょ～らい』
のみのもｗ
『ママにプゼレント！』
プゼレントｗ
『これはぁ、ちっともおいしいね！』
ちっともおいしい・・・？
うざぁ・・・(´ﾟ艸ﾟ)∴ﾌﾞｯ
坊も３歳になり
少し“人間”に近付いてきた事も大きいけれどｗ
やっぱり先生方のしつけや
保育園の生活で学んだ事が
大きな成長につながったんだと痛感し
先生方には再度 感謝感謝の日々
おれ坊！
おとうさんと公園であそんでるんだ！
うしろ向きですべってみようかな～
おとうさん！くすぐったいよう！
わたしは息子と孫を見守りながら自撮り～
あっ、旦那と息子だっｗ
おうちではプラレールであそんだり・・・
おかあさんとレゴブロックであそんだり・・・
これはおかあさんが作ってくれたんだ～
指が痛いけどがんばったんだって！
おかあさんに良い子だねって言われるんだ～
しゅごいだろっ！
もちろん坊は良い子の時ばかりじゃ無いし
わたしだって良い母ばかりやってはいられないｗ
頑張った次の日は手抜き育児に徹底しているｗ
完璧なんて目指さなくていいの
もちろん完璧でも良いし、
完璧じゃなくても全然良い
個々自由だからね
育児もお仕事と思えば
疲れて当たり前だと気が付いたから
気持ちが楽になったし
育児が楽しくなった(*´∀｀)
若旦那君みたいに若くたって
仕事から帰れば疲れているんだから
家で育児（仕事）して疲れないわけ無いんだよ
もしもいろんな事柄で
いろんな事がうまく回らなくて
心が苦しくなっている人が居たら
自分のダメなところも認めて受け入れ
自分を許してあげて欲しいと思う
わたしは若い頃子供が苦手だった
子供を産む前はむしろ子供が嫌いだった
初めての子育てが
嫌で辛くて仕方なかった
その事を最近思い出しました
でも結婚して当たり前のように
育児家事の何もかもをひとりでこなしてきた
嫌いで苦手な事を
ずっと頑張ってやってきたんだ
だから自分はエライとかじゃなくて
ただ自分自身が頑張ってきた事を認め
器用に出来なくても
他者より劣っていても自分を許した
わたしは未だ苦手な育児やっているんだ
この年齢で出産し病気になっても
わたしなりに頑張って此処まで来たんだ
それに気付いた時
ダメだと思っていた自分をわたしは許した
むしろ自分を誉めた
『よく頑張ったね～』 って・・・。
そんなことみんな当たり前にやっているよ
あなただけが頑張っているんじゃないよ
そう思う人がいてもそれはそれでいい
思考は個人の自由だから
でもこれを読んで
この言葉が胸に響いた人は
きっと心が苦しくなっている人だと思う
出産してすぐ育児が思うように出来なくて
疲れてばかりで落ち込んでいたときに
ある方からこんな言葉をいただいた
『育児にこうじゃなきゃいけない！は無いんだよ
自分なりに可愛がればいいんだよ』
この言葉は今でもずっと
わたしを支えてくれている
自分を丸ごと受け入れ認め
自分を許し自分を愛し
自分を少しは甘やかす
それが出来ると楽チンです
他者が自分をどう思うか・・じゃなく
自分が自分をどう思うかで生きたら楽チンです
楽チンに生きていいんです
いつも心に“愛”を持って生きたら
他者にも“愛”を向けて生きたら
なかなかいいもんです・・・きっと。
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