坊は今日、学校へ行った
そもそも我が家は
学校に行こうが行くまいが
どちらでも良いという方針
行っても行かなくてもどこで過ごしても
どこにでも学びはあるってことなんだよね
昨日は、否、、９月下旬頃からかな？
わたしは頭痛が続いていて
一日２〜３錠のロキソニンを飲んで過ごしていた
昨日頭痛はだいぶ治まってきたものの
全身が疲労感で身体が動かない＆
筋肉痛、関節痛、腕の腱？筋(すじ)の痛みで
横になって過ごす時間が多かった
季節の変わり目で急激な気温差があり
ま、わたしの身体はそれが苦手なんだな
でも頭痛に関しては
思考が止まらなかったことが原因だと思う
納得がいかないことを
なぜなのか紐解いて理解し
相手を許していく作業は
問題がこじれているほど脳をフル稼働させるわけだから
そりゃあ頭痛にもなるわ(´-﹏-`；)
まあ突き詰めて考え抜いたことで
若旦那君とは和解したのは良かったんだけど
それでふと思ったんだよね
わたしは自分が善人になりたくて
慈悲の人間になりたくて
納得出来ないことを延々と考え
相手を許したり、許そうとしてきたのかな？と
でも違った
もっと単純で幼い理由だった
何故か分からないけど
わたしは人間はそもそも皆善人だという前提で
今まで生きてきたことが
そもそもの原因だと思う
子供の頃から何故かそう信じ込んでいたから
意地悪な子には
きっとそうなる何か原因があるに違いない
それが人間のいろんな背景を考え出すきっかけだったね
人間を理解したい願望が
子供の頃から強かったんだと思う
にもかかわらず
じゃあわたし自身が善人かといえば
善の部分と悪の部分両方ともある
優しくて冷たい女、それがわたし。。。
何かのキャッチフレーズみたいだけどｗ
慈悲も持ち合わせながら
冷徹で高慢ちきな女、それもわたし
だって実際にそうだもん
坊の性格が大変で育児が大変すぎて
坊が大っ嫌い！
こんな目にあってまで生むんじゃなかった！
こんな言葉を若旦那君に吐いていたんだから
もう言葉の暴力を駆使してた
でもそうなる原因もあり
癒やされない悲しみもあり
病気で家から出られず
独りで気晴らしに出かけることも出来なかったあの頃は
わたしはわたしで精神的な限界だった
たくさんの問題点がわたし自身にあって
それをすぐに解決することも難しい状況だった
そりゃ誰だって
楽しいことだけを選んで生きていきたいのは当たり前
だけど
じゃあ目の前の恐竜じみた坊を
赤ちゃんポストへ連れて行って
楽しいことだけをして生きていきましょうとは
わたし達はならなかったわけで。。。
人間はみんないろんな状況が全く異なっている中で
生活している
生まれたときから経済格差があったり
親や兄弟が何かしらの障害があったり
家庭機能不全であったり
そして
若い人、中年の人、老年期の人
独身の人、子供が居ない夫婦や
子育てが終わり自分に打ち込める人もいれば
これから長い子育てが始まる人もいて
子育て真っ只中なわたしみたいな人間
ひとり親で頑張っている方々もいる
そして発達障害と言われるような
通常とは違う特殊な思考回路だったり
様々な意味でマイノリティの人間もいる
つまり
何が言いたいかといえば
人間なんて
自分がその時置かれた状況で
善にも悪にもなる
神にも悪魔にもなってしまう生き物なのよね
だから
完全なる善人や善にはなれないんじゃない？ってこと
そこを無理に目指す必要もなくて
わたしが思う善は
自分の中の悪を知り、認め、許してあげて
なぜ自分が悪になってしまったのか理由を知ってあげて
そして自分を理解したら充分に癒やしてあげる
悪とは我儘だとか自己中だとか
誰かを妬んだり憎んでずっと否定し続けてしまう
誰かの悪口が止まらなくなってしまう
道徳的モラルに於いて自分(相手)ってひどい人間だ、、、等々だと思うんだけど
そもそも善と悪は誰にでもあるから
自分(相手)の中の悪に罪悪感をもったり非難もせず
ただ自分(相手)はそういう人間なんだと受け入れる事
要は自分を深く知ること、善も悪も持っている自分を
許してあげること
そして
なぜ自分が悪になってしまったのか
とことん自問自答して理由を知る事
あの人がこうだったこの人がこうだったから、、、じゃなくて
その時自分はどうだったのか？
どういう気持だったのか？
本当はどうしたかったのか？
悲しかったのか？
なぜ悲しかったのか？
自分の気持ちを最優先してきたか？
自分を嫌いだった
なぜ嫌いだったのか？
などなど。。。。。
繰り返し自分を追求していくと
ぼんやり答えがわかってくる
まあ自分の悪の部分をとことん追求し
なぜなのか知ることが
わたしが思う善、或いは善人につながっていく事なんじゃないかなーっと
思ったわけです
理由は
他人(相手)に対し無駄で無意味な攻撃を
しなくてすむようになる、と思ったから。
ネット叩きとか不思議でしょ？
叩かない人間から見たら不思議でしか無いのよ
しょーもない誰かの不倫叩きとかね。。。
一人ひとりの小さな善が
大きな善につながったら
傷つく人が減っていくのかなと思ったから。
まあ世の中そんなに単純でも無いか？
まあでも
少なくても
パートナーとの理解は深まるし
自分自身が安定してくると思う
大前提として殺人犯罪者や性犯罪者には応用は不要であって
それは被害者や遺族の方々が
自身の思いを優先することでいいと思います
そして
他人の悪だと思ったことを許せない時
自分の悪の時と重ねて考えてみたり、その人の背景を考え理解する事や
自分が悪だと思っていても本当は悪では無いのかも知れないと
疑問をもったり考えられたら更に良いと思う
それで
今、自分が置かれた状況では
自分が悪になってしまうと思うなら
状況をできる限り改善してみたり
誰かに、何かに、頼ってみたりして
完全ではなくても
出来る範囲で状況を変えていく配慮を自分にしていく事が最優先だと思う
やっぱり今まで何かに我慢していた自分に
気がついてあげる事だよね
モラハラやDVで家に居場所がなかったり
子供への虐待をしてしまうなどは
絶対的に命を最優先に考え
公的機関やNPOに相談してほしい
わたし自身も環境の改善がなかなか出来なかったばかりでなく
自分自身をあまりにも理解していなかったため
無駄に若旦那氏を傷つけてしまい
新たなPTSDを生み出してしまった
人間はなにかしらのトラウマがあると
その事が尾を引いて
後から後から何かしら問題が起こる度に
言わなくていいことを無意識に言ってしまったり
消化されない悲しみが続く限り
徐々にボタンの掛け違いが大きくなって
亀裂が修正できないところまで来てしまう
だからまずは
自分を深く知ってあげる事が大切
そして
良い状況下での自分と
悪い状況下での自分は
神様と悪魔ほど違う
善でもあり、悪でもある
神にもなり、悪魔にもなる
人間ってそんなもんだよね。。。
状況さえ良くなり
自分自身について考える時間が持てて
自分を深く知ることができれば
それが最終的にいろんな意味で、いろんな場面で
いろんな善につながってくんじゃないかな？
まあ結論として
『善』とは
自分の中にある悪を認め許し癒やすことで発動する
モラル(道徳心)である
という事かな。。。
賞味期限ギリギリで
慌てて作ったパウンドケーキと
こちらも期限ギリギリだった
スフレチーズケーキ？かな(^_^;)
昨日の夕食
画像は坊君用
二日目のクリームシチューと
体調の良い日にどっさり作って冷凍しておいた唐揚げ(*^^*)
いつもありがとう
愛と感謝を込めて…
*チョコミント*
0コメント