最近、無意識に湧いてくる
わたしの“毒”…
“毒”イコール“闇”
多分そう言う事なんだろう
何故こんなに毒を吐くのか？
若旦那君は知り合った頃から
わたしの毒吐き相手にされて
毎回わたしの”猛毒”に晒されていたわけで…(;´･ω･)
今思えば、、気の毒だった(;^_^A
それで毒の原因は何だろう？と
考えていると ふと思い浮かんだ
ずっと前夫だと思ってたけど…
実父なんだ
ずっと忘れていたけど
わたしに毒を吐かせている原因は
なぜかさっき実父なんだと確信した…
今で言う毒親
人に存在を知られる事すら恥だと感じる実父
自分の中で完全に封印していた父の存在があった
ある程度大人になった時
わたしが常に考えていたのは
頼むからこの世から居なくなってくれ。。。
ぽっくりシ んでくれたらいいのに。。。
どうやったらコ ロ せるかな。。。
アイスピックなら心 臓一 突きにやれるな。。。
子供をそこまで追い詰めるような毒親だった実父
毒親なんて言葉じゃ足りない、人間のカス キ チガイ
前夫の上をいく低レベルのクズ野郎だった
だから母の苦労は生半可なものでは無かった
もちろん優しく可愛がってもらった記憶も少しはある
いろんな事に一生懸命やったんだろう事も理解している
それを踏まえても
娘にシ んでほしいと願われる人間であった事実は変わらない
若旦那君にはその話を何度もしていた
実父のために今でもわたしの兄弟たちは
洗脳された同類の人間か
同類になりきれなくて苦しんでいるかも知れない
だからわたしのように
素直に心に従って生きようとする人間を許せないんだ
ひとりの毒がそこに居る何人もの人間に感染し
たくさんの闇を作ってしまう
自由を許されず
他者の自由も許さない、毒にやられた人間たち
だからこそ自分の心を取り戻さなきゃ
毒にやられて自分の人生が無駄に終わってしまう…
昨年、ツインの概念に導かれ一気に覚醒した時期に
わたしは生まれてから現在に至るまでの
俗に言う『走馬燈？』のようなものを観たのか観せられた
どれも一瞬のビジョンだったのに
すべてわたしが今に至るために起きた出来事だったという事を
その一瞬一瞬のビジョンだけでほぼ理解できた
なぜあの父と母の間に生まれ
あの兄弟たちだったのかも知った
両親は何故あの時亡くなったのか？にも
明確な意味があり
それを理解し号泣した
いろんな“あの時のあの出来事”には
すべてに意味があったと理解してしまった
だから実父の事も許し、心から感謝した
なのに…
何故か事あるごとに“毒”が沸き出てくる
これにも何か大切な意味があるのかも知れない…
【オランジーナ・シチリア産ブラッドオレンジ】
いつもこのブログを気にかけ
見に来てくれてありがとう
愛と感謝を込めて…
*ﾁｮｺﾐﾝﾄ*
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